Heliumgeschenke: JGA

Mädels, hört zu! Unsere Süße heiratet! Sie steckt sich tatsächlich einen Ring an den Finger! Und ihr wisst, was das bedeutet – es ist unsere heilige Pflicht als ihre Ride-or-Die-Truppe, den epischsten, Instagram-würdigsten Junggesellinnenabschied zu organisieren, bei dem alle sagen werden "Was beim JGA passiert, bleibt beim JGA!" (Aber insgeheim hoffen wir, dass die Fotos es trotzdem in die sozialen Medien schaffen!)

Die Atmosphäre, die wir schaffen

Wie Elle Woods sagen würde: "Wer behauptet, dass die Planung eines Junggesellinnenabschieds kein ernstes Geschäft ist... hat sich ernsthaft geirrt!" Die perfekte Atmosphäre zu schaffen, bedeutet nicht nur, Drinks zu haben und zu kichern – es geht darum, einen gewöhnlichen Raum in einen Schrein für den letzten Flirt unserer Braut vor dem Ring zu verwandeln!

Die richtigen Dekorationen sagen nicht nur "Party" – sie schreien "DAS IST DIE NACHT, AN DIE WIR UNS ERINNERN WERDEN!" mit glitzerbeschichtetem Enthusiasmus. Und denkt daran: Im Zweifelsfall immer Pink!

Deko-Must-Haves

Ich bin total besessen von der JGA-Kollektion von DecorAmi und ehrlich? Ich bekomme Herzklopfen, wenn ich sehe, wie niedlich alles ist! Hier ist, was schneller in meinen Warenkorb wandert, als Elle Woods sagen kann "Was, als ob das schwer wäre?":

• Diese roségoldenen "Bride to Be"-Ballons, die buchstäblich den perfekten Hintergrund für jedes. einzelne. Foto. bilden.
• Das entzückende pinke "Same Penis Forever"-Banner (frech, aber wahr, oder?!)
• Diese Sektflaschen-Konfetti-Popper, die für den Moment, wenn sie reinkommt, einfach Pflicht sind
• Die "Bride Tribe"-Schärpen, die uns aussehen lassen, als würden wir es ernst meinen, wenn wir die Stadt unsicher machen
• Das Ballonbogen-Set, für das wir – seien wir ehrlich – vielleicht einen Ingenieursabschluss brauchen, um es zusammenzubauen, aber es wird SO lohnenswert sein!

Party-Planung 101

Ladys, Organisation ist der Schlüssel! Wie Elle, die ihre Harvard-Bewerbung vorbereitet, brauchen wir eine Strategie:

• Erstellt zunächst einen Gruppenchat, der in den nächsten zwei Monaten die Handys aller zum Explodieren bringen wird (sorry, not sorry!)
• Weist Verantwortlichkeiten zu – Jessica, du bist für die Cocktails zuständig, weil niemand einen Cosmo so gut macht wie du!
• Erstellt einen minütlichen Zeitplan (einschließlich festgelegter Toilettenpausen und Selfie-Sessions!)
• Packt ein Notfall-Kit mit Klebeband für Kleider, Blasenpflaster und Make-up zum Nachbessern (wir werden NICHT mit Mascara-Streifen erwischt, nachdem wir darüber geweint haben, wie sehr wir unsere Braut lieben!)

Aktivitäten, die nicht nur Spiele sind

Weil wir keine Amateure sind, Leute! Wir brauchen:

• Ein "Wie gut kennst du die Braut"-Quiz mit peinlich persönlichen Fragen
• Eine Dessous-Geschenk-Session (mit obligatorischem Vorführen... durch die Schenkenden!)
• Eine DIY-Cocktail-Station mit Braut-thematischen Getränkenamen
• Einen Geständniskreis, in dem wir unsere ersten Eindrücke von ihrem Verlobten teilen (Filter optional)

Der Morgen danach

Weil wir fürsorgliche Freundinnen sind, werden wir eine Erholungsstation haben mit:

• Niedlichen "Bride Tribe Recovery Kit"-Taschen mit Aspirin, Augenmasken und Hydrierungspäckchen
• Einer DIY-Mimosa-Bar (Haar des Hundes, Mädels!)
• Passenden "I Survived The Bachelorette"-Schlafmasken für das unvermeidliche Nach-Party-Nickerchen

Denkt daran, Mädels, mit den Worten unserer Inspiration Elle Woods: "Sport gibt euch Endorphine. Endorphine machen glücklich. Glückliche Menschen töten einfach nicht ihre Ehemänner!" Also lasst uns unserer Braut ALLE Endorphine geben mit einer Party, die sie nie vergessen wird... selbst wenn sie es versucht!

Wer ist bereit, das zu verwirklichen? Denn wie sie in Natürlich Blond sagen... eigentlich fällt mir gerade kein anderes Zitat ein, aber ihr versteht, was ich meine! Lasst es uns FABELHAFT machen!